バツイチ子持ちの男性と結婚?後悔したくないならこれだけは聞いておけ!

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もしも娘が結婚したいと男性を連れて帰ってきてそれがバツイチ子持ち男性だったら。

私はまずは反対します。

え?どの口が言うのかって?笑

この口が言いますよ。バツイチ子持ち男性と結婚した私がハッキリ言わせてもらいます。

バツイチ子持ちの男性と結婚すると言うことがどういうことか分かってる?

こんにちは、メリッサです。

後悔しているわけじゃない、むしろ今のところは順調と思っておりますが、この先どうなるなるかなんて分からない。

でも!ちゃんと実態を分かって結婚するのと「わーい♪プロポーズされちゃった♡」「デキちゃったから入籍しなきゃ♡」というフワフワの花畑脳でバツイチ男性と結婚するのとでは全然違います。

ちゃんと覚悟を決めた上で結婚すると言うのなら、反対はしませんよ。

ただ泣き付いてきたって「だから言ったやん。」って言うやろな。(夫はそうもいかんやろな。笑)

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バツイチ子持ちの男性と結婚するということ、分かってる?

バツイチ子持ちの男性と結婚するというのであれば、その実態を知った上で全てをクリアにしてからじゃないと誰も幸せにならない。

  • この人を逃せばもう寂しい老後確定かもしれない?!
  • 色んなタイムリミットが迫ってるから妥協も必要!
  • 赤ちゃんができて入籍することになって後戻りできない…

まぁ事情は色々あるでしょうけど、

目の前のバツイチ子持ち男性と結婚したいならば、あらかじめ覚悟を決めとかないといけない最低限のポイントについて語ります。

一度失敗しているという前歴がある

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前回結婚するときにもきっと永遠の愛を誓ったはずですが、その約束は果たされませんでした。

前妻や前妻の家族に対して「一生幸せにしますから僕にください!」とかなんとか言って結婚したはずなんですけど、一生を終えるよりもだいぶ手前でお返ししちゃってるわけです。

更に、「子はかすがい」と言うけれどその子供の存在があってしても離婚を選んだという事実。

これが次に結婚する相手、つまり自分に対してどう影響するかちゃんと見極めないとダメ。

一度失敗しているが、その反省点を次に活かせる?

いや、離婚するほど問題を抱えていた人が反省なんかすると思う?

どっちに転ぶかは結婚生活を始めてみないと分からないところもありますが、その指標となる前妻との離婚原因についてきちんと腹を割って話す必要があります。

前妻との離婚の原因は何だったのか?

前妻との離婚の原因が男性の浮気だったのならもう100%やめときましょう。

繰り返します、絶対に。

自分がまた前妻の立場になるだけ。

色んなところに種をまいて子孫繁栄だけは一生懸命に果たしますが、結婚生活にまで同じだけの努力をするかというと疑問です。

あとはまぁ、借金とかDVとかも繰り返しそうですよね。

ちなみに夫は前妻の暴力に我慢ができなかったと言っていましたが、それは夫側の意見であって、前妻が暴力を振るわずにはいられないようなことをしでかしたのはアンタやろと思うような点が無きにしも非ずです。

自分以上に弁のたつ前妻に立つ瀬がなかったの?笑

前妻との間の子供の今後はどうなる予定?

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  • 前妻との間の子供を彼が引き取っているのか
  • 前妻が親権を持っているのか
  • 会う頻度はどれくらいなのか
  • 前妻はすでに再婚しているのか
  • あるいは今後再婚する予定があるのか

など、やはり子供についての確認は大きいですよね。

彼が子供を引き取る場合

男性が求めているのは自分の妻なのか、子供の母親なのか、どっちなんでしょうね。

まぁ、どっちもなんでしょうけれど、後者に比重が大きく傾いているとなんだか虚しくなりません?

妊娠も出産もしたことのない自分がいきなり子育てしないといけないということがどういうことなのか、おままごとやペットとは次元が違うということを理解してくださいね。

そして、自分は子供を産みたいですか?

実子と継子を分け隔てなく愛情を注いで育てる自信がありますか?

我が子同然に育ててきた子供でも、実子を妊娠・出産すると比べてしまったり、敵対心が生まれてしまったり。

自分に顔も性格も似た実子と、他人の継子という大きな差は埋められません。

そしてその悩みは、夫には絶対に理解してもらえないんです。

だって、夫にとってはどちらも実の子ですからね。

苦しむのは自分ひとりです。

だったらいっそのこと実子を産まないという覚悟ができますか?

子供は前妻が引き取っている場合

自分や我が子が使えるはずだった旦那の給料から、養育費が毎月飛んでいきます。

大きくなって教育費が増えれば、さらに必要な額が増える可能性だってあります。

自分も働いていて経済力があるから大丈夫?

共働きしている今の状況は、妊娠・出産を機に変わる可能性が十分にあります。

毎月まとまった金額が養育費として支払われ続けることに対して、ずっと寛容でいられますか?

もしも自分に収入がなくなるとしたら、彼の収入で養える範囲での家族計画ということになります。

自分は2人産みたいと思っていたけど、前妻との子供への養育費分を含めて計算してみると1人でギリギリ…となる可能性だってあるということです。

養育費はいつか払い終えるから大丈夫?

親子の関係は養育費の支払いが済んだからといって切れる関係じゃありません。

基本的に彼の死後は、妻と子と前妻との間の子に遺産相続の権利があることもお忘れなく。

夫も当然、養育費や必要な教育費の支払いを毎月しております。

今の家賃にその養育費をプラスしたら、マイホームのローンだって組めるんじゃないの?と思えそうな額です。

でも、夫がもしも養育費を踏み倒すような男性なら、自分や我が子にもそんな境遇が待っている可能性があるということ。

私は継子達にたいしたお小遣いはあげられていないことは心苦しいのですが、夫は部活や私生活で必要なものをおねだりされることが嬉しい様子です。

もしかしたら状況が変わる可能性だってある

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前妻との間の子供は前妻が引き取っているから大丈夫!と聞いているから心配ないと思っていると、それは大間違いです。

今の状況がずっと続くかどうかなんて、誰にも分かりません。

  • 会わせてもらえないと言っていた夫だが、前妻の仕事が忙しくなり、頻繁に預けにくるように。
  • 前妻が再婚することになり、子供を引き取ることになった
  • 前妻が急死して…以下同文
  • 引き取って数年後旦那急死。残されたのは血のつながらない我が子…

いろんな状況を想定して、

もしもの場合その子が成人して一人前になるまで、自分だけで養って育てていけますか?

そして逆の場合。

子供を引き取って我が子同然に育ててきたのに、突然前妻が「やっぱり私の子だから返して!」となる可能性だってあるんです。

いやいや、アンタが捨てて行ったんでしょ?と思っても、子供に「本物のママが良い。」と言われてしまえばそこで終了。

実子を持つことを手放して継子に愛情を注いできた結果がこれだと、報われませんね。

夫の場合、過去に数年間会わせてもらえない時期がありました。私と入籍する数年前の話です。2年ぐらいだったでしょうか。

その期間中は「ある程度大きくなったら絶対に自分たちの意思で会いにくるようになるから!それまでちゃんと養育費をしっかり払って、愛してる証拠をちゃんと示し続けろ!」と、彼の両親(今では義両親)と一緒に励ましていました。

前妻の両親の説得のおかげで今はお互いの家を自由に行き来できる状態になりました。感謝!

これがもしも会えない期間に出会って「しめしめ」と考えて結婚してたら、「何で前妻許可しちゃうのー!前妻両親余計なことしやがって!」ってなったやろな。笑

前妻と後妻、夫の家族には比べられるかもね

姑・舅・兄弟・親戚など夫の親族に、前妻と比べ続けられる状況に耐えられますか?

自分が勝ってる場合はまだマシですけどね。(まぁそれにもすぐに辟易するけど。)

何かにつけて「前妻はこうだった。ああだった。」と言われても、気にせずにスルーできますか。

もしかしたら、「○○ちゃん、あ、ごめん間違えた。△△ちゃん。」って名前間違えて呼ばれるかもしれないけど、精神的に大丈夫ですか?

イチイチこれにイライラしてたら本当に身が持たないし、その人達だけでなく「比べるな!間違えるな!」とハッキリ言ってくれない彼の事も嫌になってきますよ。

あと、子供のために前妻と義両親は交流を続けているという場合も多いですよね。

義両親にとっては孫には変わりないのでお年玉や誕生日プレゼントを送り続けるし、お礼に電話があって近況を伝え合うなんてこともザラにあります。

それを、広い心で黙って見守っていられますか?

ウチの義両親は親戚一同に夫の離婚を伝えていないので、私の存在だけでなく子供たちの存在も親族は知らないままなんです。

だから、親戚がなくなったときは義両親と義兄一家だけ出席して、夫には後から「香典だけ出しておいたから。」と言われました。

最初は何でやねん!と思ってたんですけど、夫にも伝えたんですけど、変わらないので今は「面倒な親戚付き合いが皆無でラッキー。」と思うようにしてます。

義両親が亡くなったときに私が急に出ていったらビックリされるかな?前妻と継子と私と実子たちでドラマのように勢揃いしよか。まぁそれはまだ先の話だと思うけど、たぶん実現する。

そして、私は義両親に名前を間違えられたことはないが、私が実子と継子の名前を呼び間違えるくらいなので、もし呼び間違えられても笑って終了すると思う。

以前、娘の名前を呼ぶつもりが前妻と前妻の再婚相手との間の子(ややこしい。)の名前を呼んでしまい、夫にまで引かれた経験がある私です…。

前妻・子供と彼が連絡を取り続けても温かく見守っていられる?

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どちらが子供を引き取っていようと、前妻と彼の両方が生きている限りはきっと彼らは連絡を取り続けるでしょう。

  • 次の面会はいつ?何か欲しいものはない?
  • 進学の悩み相談
  • 行事への参加お誘い
  • 冠婚葬祭

など、子供がいくつになってもお互いに連絡を取る理由はいくらでもあります。

また子供を理由に前妻と彼が顔を合わせることも、全くないわけではないでしょう。

それでも平穏な心で見守っていられますか?

再婚して前妻と現妻を比べた結果「あぁ前妻は良かった…。」となって、子供キッカケに再会して復縁するケースもあるみたいですね。焼けぼっくいに火のパターン。

我が家はまだ継子が小学生時代、運動会に呼ばれてW夫婦(私たち夫婦と前妻夫婦)で見に行ったことがあったな~。まだ長男が生まれて間もない頃だったけど。

それ以降も子供の体調や進学のことなど何かと連絡は取り合っていますが、お互いに再婚して幸せに暮らしてる(と思う)ので焼けぼっくいパターンはないと思う。

初婚同士とは違うって分かってる?

彼は一度結婚式を挙げて愛を誓い(失敗したけど)、子供ができた喜びやその愛おしさも知ってて、結婚生活の酸いも甘いも経験しています。

もしかしたら前妻&子供たちと過ごした持ち家があり、「ココで君と暮らしたい!」とか言い出すかもしれません。

子供が欲しいと伝えても、渋い顔をされるかもしれません。

不妊治療が必要になっても「自分にはもう前妻との間に子供がいるから。」と、前向きに取り組んでもらえないかもしれないし、自分と彼との温度差に悩むことが出てくるかもしれません。

私が不妊治療をしたときに直面した夫婦の温度差の悩み【体験談】
妊活・不妊治療においての夫婦の温度差についてのこの記事。 妊活を経て妊娠・出産した今では落ち着いて客観的に「そうなんだよ」って言えますが、当...

とにかく初婚同士とは違うんだと何かにつけて感じることが出てきますが、その度イライラしませんか?

夫は前妻とハワイで挙式して、スカイダイビングで愛を誓ってるんですよね。

それに比べて私ときたら・・・。

プロポーズされてから放置状態が続いて妊娠が発覚してあわてて入籍したので、挙式したときはお腹ぽっこり。

その違いに愕然ですが、どんな愛の誓い方だったとしても関係ないと夫が体現しているっぽいのでまいっか。

>>やっぱり初婚同士がイイかも・・・って感じたあなたは♥
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《まとめ》バツイチ子持ち男性でも幸せな結婚は出来る

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  • 彼は失敗を次に活かせる人か?
  • 前妻との離婚原因は浮気・借金・DVではないか?
  • いざとなったら自分1人で前妻との間の子供を育てる自信があるか?
  • 我が子と同じだけ愛情を注いで育てられるか?
  • それが出来ないなら実子を諦める決意はできるか?
  • 養育費や遺産分与について知った上で認められるか?
  • 家族や親戚は前妻と繋がり続けても気にせずいられるか?
  • 夫が前妻と繋がり続けても気にせずいられるか?

自分では覚悟を決めたと思っていても、いざ結婚したら葛藤したりイライラしたり悩んだりすることが出てきます。

そりゃこれだけの覚悟が必要だと既に分かっている両親や友達は反対しますって。

(少なくとも恋愛や結婚で浮かれている本人よりは、冷静に色んなこと見えてます。)

良い年になるまで誰も貰い手がいなかったのか、周りが見えないフワフワ花畑脳なのか、酸いも甘いも分からない若くて世間知らずなお嬢さんなのかは分かりません。

でも、これらを覚悟した上で自分は本当に相手の男性を愛していると言い切れるのであれば、バツイチ子持ちの男性とだって幸せな結婚ができます。

ただ、一番共感して支えて欲しいはずの夫は、これらについて悩んだり葛藤したときに理解してもらうことは難しい(というか、ほぼ無理)と思っておいた方が良いです。

だって自分と彼では立場が全然違いますから!

私はこの他にも、継子に私や子供たちが恨まれるかもしれない事についても覚悟をしていました。

私が原因で離婚したのではないと言え、大好きなパパがママとは違う人と結婚して子供が生まれて楽しそうにやってると思ったら、憎い感情が生まれた可能性もあったと思います。

前妻や前妻の今の旦那様が広い心で私たち夫婦や子供たちのことを見守ってくれているので、継子たちは「僕らが結婚するときは結婚式の親族の席がめっちゃ複雑になりそうやんな。笑」と言ってくれるような子に育ってくれています。

彼らも今は思春期真っ只中で今後どうなるかなんて分かりません.

私の実子4人が将来どんな風に考えを変えるのかまだ想像もつきません。

しかし私は夫は私だけの夫ではないと理解した上で結婚したので、この点においてこの先どうなっても「こんなはずじゃなかった!」と私が後悔することはないのです。

まぁ、別の問題が発覚したら分かりませんけどね。笑


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コメント

  1. いくみ より:

    突然失礼します。

    今まさにバツイチでこどもがいる方とお付き合いしています。不安なことも多く、ネット検索した中で一番心に響きコメントさせていただきます。

    以前からずっと悩みながら、一つ一つ彼と話してきたのですが、やはり立場上わかってもらえてないと感じることも多く、本当に共感しました。

    わたしの場合も前妻がこどもを引き取っていているのですが、前妻家族の引越しもあり、現在こどもをどちらが引き取るかでもめています。
    彼はわたしとの結婚を考えてくれていて、前妻にこのままお願いしたいようです。ただ前妻の金銭感覚や、こどもを育てる気持ちが薄いことに、前妻の親も同居してるとはいえ
    彼としても気が気でないようです。

    わたしとしては彼が引き取るのであれば別れるつもりでいます。

    現在も話し合い中で、毎日心が引き裂かれそうです。

    仮に前妻さんが育てるとなっても、メリッサさんの書いているようなことに、覚悟と我慢ができるか、ちゃんと考えないとと思っています。

    何を想定して覚悟をもたないといけないか、わかりやすく実体験を基に書いていただきありがとうございます。

    特に万が一引き取って1人で育てるかもしれない というところが、わかっていながら認めたくない部分だったので…

    違う記事に書かれていたように、わたしももし彼と結婚して、子供ができたらお兄ちゃんがいることを当たり前に育てたいと思ってます。

    メリッサさん強くて素敵なママさんだと感じました。わたしも私らしく強い妻であり母になりたいと思います。

    長々と自分の話もしてすみませんでした。

    これからも記事楽しみにしています。

    • メリッサ より:

      いくみさん、読んでいただいてコメントまでいただいてありがとうございます。

      とても難しいお立場にいらっしゃるのですね。

      自分と彼2人だけの話ではない以上、自分の望むカタチを目指すことが初婚同士よりも難しくなりますよね。
      今話し合って出した結論がずっと続くという保証もない。

      彼ととことん話し合って、いくみさんが納得できる結論が出せることを祈っています。
      最終的には自分優先で、自分がどうしたいかで。何かあったときに『自分で選んだんだから』と思える結論。

      最初は私も悩んだことがありましたが、結婚8年目になって、継子たちも大きくなって、私も少しは逞しくなってきたなと思えるようになりました。

      また読んでいただけるような記事を書けるよう精進します!よろしくお願いします。

  2. あや より:

    はじめまして。
    あやと申します。メリッサさんの書かれている内容にとても共感したのでコメントしていただきました。
    私は現在、バツイチ子持ち男性とお付き合いしてます。子供は前妻さんが引き取られています。小学二年生 男の子です。

    彼はたくさんの配慮をしてくれました。
    子供がいることを感じさせないように、私といる時は常に男性でいる事を徹底してくれていました。しかし、そんな彼に甘え、私は彼に私だけを愛して欲しい。面会はやめて欲しいというような事を言ってしまいました。
    でも、そんな事できないんですよね。
    あと、彼のご両親も、子供が悲しむのではないかと再婚には反対しています。

    同棲していて、何度も話し合いを重ねて来ましたが、ついに彼が「疲れた。あやのこと好きかわからなくなった。」と言われ、
    現在は同棲を解消しています。

    子供のために彼がなにかする毎に、傷つき、泣いていました。
    本当に情けないですよね。

    彼は、子供とご両親と私の間で苦しんでいたと思います。

    私は、頭では理解していても心がついていかない。このまま私から別れを告げようかと思っていて、そこでメリッサさんのコラムを読みました。

    気付かされることばかりでした。

    メリッサさん、本当に自立されていて本当に素晴らしい方だと思いました。
    結局、私は自立しておらず、自分の自信のなさから彼から愛されている事を疑っていたんだと思います。

    これから、彼がどんな答えを出すかわかりません。でも、もし彼が私と続けていく事を選んでくれたら次は、どーんと構えていられるような自立した女性に成長し、彼と彼の過去も全て包み込むような女性になります。
    前妻さんになにかあった時、子供を迎え入れられるような心の大きな女性になります。
    何より彼を愛しているから。

    本当に助かりました。
    本当に救われました。
    本当にありがとうございました。

    • メリッサ より:

      あやさん、読んでいただいてありがとうございます。

      あやさんが彼を想う気持ちが、すごく伝わってきました。

      コラムでは偉そうな書き方をしていますが、私も最初はもっと早く出会いたかった。結婚経験のない人で自分を愛してくれる人がいるのに何でその人じゃダメなんだろうと、と考えていたこともあります。
      付き合い始めた後に前妻から「子どものためにやり直そう。」と言われて、そっちへ戻ってしまったときも落ち込みました。

      自立…しているか分かりませんが、その経験があっての今だと思っています。

      今は彼と離れて辛い時期かもしれませんが、今感じていることを実現させて乗り越えられたら、きっと今よりももっとたくましくなっています。
      そのあやさんを彼や彼の両親やお子様に見てもらいたいですね。

      あやさんの未来があやさんが望む形になると信じています。
      私も精進します!!

      メリッサ

  3. あん より:

    メリッサさん、コラム読ませて頂きました。
    私もバツイチ子持ち男性と現在お付き合いしており結婚の事で悩んでいます。
    子供は前妻さんが引き取っています。今まで前妻や子供の事を私に感じさせないように彼がしていたのかあまり深く考える事もなくいました。

    少し前に彼が前妻と子供、前妻の両親と旅行に行った事が分かりました。
    隠していたのは、私が知ったら嫌がると思ったからだそうです。

    前妻には彼氏なのか彼氏になりそうな方がいるらしいのですが前妻の両親からは元に戻るのが1番いいんじゃない?と言われたそうです。

    彼は戻る気はないし、私と結婚するつもりだと言います。
    沢山話し合いをして不安に思ってる事、これからは隠さないで相談して欲しい事など伝えました。
    彼はもう旅行には行かないと言いますが、また私に悪いと考えて隠すのではないか等考えてしまいます。

    自分が愛されているのかも自信がなくなり、私がいなければ元の家族とやり直せるんじゃないか、その方が皆幸せなのではないかなど考えてしまいます。

    彼は戻る気はない事、結婚したいけれど私が後悔しないようによく考えて決めて欲しいとの話をされました。

    覚悟が足りなかったと思います。ここで別れた方がお互い幸せなんじゃないかと考えたり、大丈夫!やっていける!と思ったり、これからも前の義両親と関わりを持つかもしれないのに堪えられるのか・・・ずっと繰り返しで答えが出せず苦しいです。

    沢山の覚悟を決め器の大きいメリッサさんは本当に凄いと思います。
    バツイチ子持ちの方との結婚を決めるのがこんなに覚悟と苦しさがあると思いませんでした。

    • メリッサ より:

      あんさん、コメントいただいてありがとうございます。

      自分がいなければ元の家族とやり直せるのではと考えてしまう気持ち、すごくよく分かります。でも彼は戻る気がないのですよね。前妻さんも彼氏?がすでにいるのなら、前妻両親の意見はきっと彼も前妻さんもスルーするのでは。

      私も旅行に行ったことを隠されていたらすごく寂しくて嫌な気持ちになると思います。言ってくれたら、むしろ誘ってくれてもって。
      子供がいる以上前妻や前妻両親との関係は続くでしょうし、自分と結婚して子供ができれば異母兄弟になるという事実は変えようがないので、関わらずにいられることを望むよりも、嘘や秘密を増やさずに自分もその輪に入っていく方が案外モヤモヤが晴れるかもしれません。

      彼が子供との関係を続けながらもあんさんと結婚するなら、子供にはあんさんのことを紹介するのでしょうか。彼を中心とした関係がどこまで繋がると想定しているかでも負担は違ってきますよね。
      私はコメントを読んで、彼氏さんが子供もあんさんも大切にしようとされている誠実な方のように感じました。
      最後はあんさんが決断するにせよ、後妻の立場がどんな不安や不満があるかは夫の立場では想像できないと思うので、今の苦しい思いを伝えて、一緒に考えて悩んでもらいたいです。

      バツイチじゃない人とも出会っただろうと思います。もっと気苦労も少なく済んだ結婚相手もいただろうに・・・って自分でも思います。
      こんな風に私は器は全然大きくないのですが、自分で納得して決めたはずなので今になって文句は言えません!

      前の家族よりも彼を幸せにしてあげる!彼に後悔はさせない!というくらいの意気込みは必要かもしれません。
      あんさんが今感じている苦しみの分、納得の結論が出せると信じています。

      メリッサ

  4. にょむにょむ より:

    メリッサさん、初めまして☆
    私も今、バツイチ子持ち男性との恋愛で悩んでおります。
    彼は子供が1歳の時に離婚し、もう10年経っています。未だに年数回遠方に住む子供の所に会いに行っています。その度に、嫉妬や不安から、彼に八つ当たりし、喧嘩になっています。もちろん、子供に会わないでほしいと言う私は心が狭いのは承知です。でも、本当に嫌なんです。
    彼は、「自分の子供だから大切だけど、父親としての責任(寂しい思いをさせたくない。)で会っている。自分の子供だけど、自分の子供じゃないような微妙な感覚なんだ。」と言います。また、思いの強さは私に対しての方があると言ってくれていました。この言葉を素直に受け入れて、私は愛されていると思いたいのですが、彼の普段の行動や、今まで元家族について聞いた内容から、信じきることができません。
    私もメリッサさんのように前向きになりたいです…(>__<)彼は少し気難しい所があり、一筋縄ではいきません^^;
    私も幸せになりたいです。。

    • メリッサ より:

      にょむにょむさん、

      コメントありがとうございます。
      私個人の意見としては、我が子を微妙な感覚という男性は、もしかして自分と結婚して自分との子供ができても同じように感じるということ!?とガッカリします。
      むしろ「どっちも大事なんだ、こんな俺を丸ごと受け入れてくれ!」と言われる方が潔くて信じられる。

      結婚すると好きだの愛だの以外の問題の方が深刻になります。
      自分の幸せを一番大切にしても良いと思いますよ。

      メリッサ

  5. K.Z より:

    私は、バツイチ子持ちの男です。いま、好きな人がいます。彼女はバツイチですが子供はいません。
    彼女は、今までに子持ちの男と付き合ったことはないとの事ですが、自分は彼女と結婚をしたいと考えています。
    付き合ってほしいと言ったのですが、彼女からは、無理と言われてしまいました。
    でも、彼女とは連絡をとりあっています。
    子供とも、時期をみて会わせたいと思っていますが。
    男のバツイチ子持ちは、つくづく結婚したいと思っていても、彼女を悩ませてしまうと思います。
    彼女には、相談にものってもらい本当に感謝しかないです。
    自分の気持ちだけではどうにもならないって本当におもいました。
    彼女を1人の女性として、大切にしたいと初めて思いました。

    • メリッサ より:

      K.Zさん、

      男性側のご意見、新鮮でとても参考になります。
      自分の幸せ、子供の幸せ、女性の幸せ、それぞれを大切にして皆が幸せと言うのはとても難しいんだなとつくづく感じております。
      コメントありがとうございます。

      メリッサ

  6. りんご より:

    メリッサさん。

    初めまして。バツイチ子持ちの彼との結婚に悩んでいる32歳です。
    子供は前の奥さんが引き取っており、6歳です。養育費も毎月払ってます。

    住んでる場所が遠いため(娘は大阪、彼は東京)会うのは2~3ヵ月に1回くらいかと思います。前の奥さんを介して、電話や手紙でたまに連絡をとってます。
    そのことに対して私は全く嫉妬しません。愛する人が愛する子供。母親は私じゃないにしろ、可愛くないはずがないし、不自由なくちゃんと育って欲しいと思う彼の気持ちも分かりますし、私もそう思います。
    離れていても出来る範囲で父親の役割を果たして欲しいと思いますし、嬉しそうに子供と話している彼をいとおしくも思います。
    付き合う前から彼に子供がいることは知っていました。はじめはそれを理由に付き合うことは考えていませんでしたが、自然に好きになり、その事を理由に彼と付き合わなかったら絶対に後悔すると思って付き合いだしました。

    彼は前の奥さんとその両親と子供の運動会にも行っていましたが、普段会えないのだからそうゆう行事くらい子供が喜ぶことしてあげてほしいと思いました。
    全く寂しくないと言えば嘘になりますが、彼の私に対する気持ちを信じられるので嫌悪感や不安はありません。
    今まで、本当に好きになった離婚歴がない男性に遊ばれたり、うまくいかなかったりで、寂しい想いをした経験があるからかもしれません。一緒に過ごしていく上で大切だと思う価値観が近いということが大きいのだと思います。
    あとは彼は私以上に収入がちゃんとあって、自分も薬剤師をしておりずっと働きたいと思っているので、お金のことで心配することはないと思っていることは大きいかもしれません。彼は法律関係の仕事をしているので、将来相続など困らないようにみんなが納得できるようにしてくれるという信頼もあると思います。

    ただ、私の両親は私の感覚がおかしいと言います。私は彼にとって都合のいい相手だし、私の考え方が異常でそんな風に思えるのは今だけだと。将来絶対に後悔すると言います。

    彼と喧嘩は沢山していますし、お互いにいい面も悪い面も沢山見てきました。彼は気分屋だし、優しくない一面もあります。だから前の奥さんとはうまくいかなかったのかなとも思いました。それでも、人として信頼できるし、尊敬できる。お互いに補いあいながら彼と一緒に生きていきたいと思えます。
    自分でも将来自分の気持ちが変わるかなんて分かりまんが、自分で決めたという覚悟はあります。彼の前の奥さんとの子供も我が子のように可愛いと思いたいし、それに対する覚悟(お金のことや将来引き取るかもしれない可能性も踏まえて)も出来ているつもりです。

    子供がいる方との再婚についてやめた方がいいという意見や後悔したという経験者のコメントを多く見て、やや不安になってしまい、誰かに聞いてもらいたくてコメントしてしまいました。
    読んでいただきありがとうございました。

    • メリッサ より:

      りんごさん、ありがとうございます。

      とても頼もしい男性に出会われたんですね、少し羨ましいくらいです。(夫は将来のことは無頓着なので・・・汗)
      ただご両親の気持ちも分かる気がします。記事にもありますが、私も娘がバツイチで子供のいる男性と結婚したいと言うと一度は反対すると思いますので。
      その反応やそれからの覚悟などを見て、きっと大丈夫と思えるような2人であればまた変わるかもしれません。というよりも、そんな彼であるかどうか見極めたい、というような気持ちです。あくまで私の場合です。

      コメントから、とても前向きな気持ちと決意を感じます。
      その後の幸せな報告もお待ちしています^^

      メリッサ

  7. a より:

    一般的理論で誰を納得させたいのか?
    バツイチは特殊な存在である事を理解すべきだ。
    人生やり直せるはない。
    普通をもう一度手にしたいのなら法の家畜から解放出来る程の金を得るしかない。
    人の失敗を理解する他人などいない。
    失敗を払拭するのはお金だけ。

  8. みかん より:

    メリッサさん、初めまして。
    私の彼もバツイチ子3人持ちです。
    私もバツイチで子1人持ちです。
    お互い、四十代半ばです。
    彼氏と付き合って半年くらいです。
    とても安心、信頼できる人です。
    お互いにこの年になって恋愛するなんて思ってもいなかったと話しています。

    ただ私の場合、彼は5年前に離婚していますが、子供の事や二世帯住宅で暮している彼氏の母親が高齢という事もあり、離婚後も同じ家で元妻とお子さんと暮しています。彼は寝泊まり、食事は母親と一緒ですが、洗濯などは元妻がやってくださり、ほぼ毎日顔をあわせています。
    付き合った当初、この事情を知り正直迷いましたが、法律上は独身だという事とやはり彼が好きなので付き合いを続けています。

    彼を信じて側にいようと思い直したり、今後の不安を思い返したりと気持ちの不安定を繰り返していますが、彼の仕事に色々とサポートしているので何とか力になってあげたいとも思っています。
    彼はお店をやっていて週に何日かは手伝っています。

    私自身としては今は結婚までは考えていません。私の息子がもう少し大きくなってからかと。あと5年後くらい。でも彼の現在の生活環境を考えるとこの先何十年後も変わらないのではと不安です。彼はいつもそばにいてねと言ってくれますが…

    • メリッサ より:

      みかんさん、コメントありがとうございます。

      読んで思わず「うーん・・・(-“-;)」と唸ってしまいました。失礼を承知で言わせていただくと、その彼ズルイ!!
      離婚しておきながら元妻にはあれこれ手伝わせて自分は他で恋愛を楽しんでるだなんて。

      冒頭には「安心、信頼できる人」とありますが、最後には「不安」とある。
      私はみかんさんが不安に感じで当然だと思います。

      付き合い初めて半年とのことなので、さらに半年付き合って恋愛だけじゃなくなったときにまたもう1度読んでいただきたいです。
      詳細は分からないしとやかく言える立場ではないのにもかかわらず、偉そうにすみません(汗)

      メリッサ

  9. りん より:

    はじめまして。何度も読ませて頂いています。30代半ばのものです。彼も同じくらいの年齢です。
    一年付き合った彼と結婚を考えており、話を進め今年中に結婚することになりました。
    しかし、その時にバツイチ子持ちであることを初めて話されました。嫌われるのが嫌でずっと言えなかったと。そして詳細も聞かされずに、迷惑かけることになるかもしれないけどそれでもよかったら結婚しようと言われました。ゆっくり考えていいからと。しかし私は今までの男らしい誠実な彼のイメージが覆されてしまい、一年間の騙されていた気持ちにもなりました。私が結婚の話を持ちかけて、やっと話が進んだので、ほおっておいたらいつまで隠し続けていたのかと呆れてしまいます。
    すごく優しくて、職場では部下たちをまとめるしっかりした男らしい人です。
    だけどこんな大切なことを隠して、迷惑かけることになるだろうけどそれでもよかったらと判断を丸投げされた私は、この人でいいんだろうかと、ショックを受けました。
    今まで付き合った人は冷たくて嘘を平気でついて、浮気して怒鳴って…と怖い人でしたが、今の彼に出逢ってほんとに幸せでした。これがほんとの幸せなんだなと思える彼だったのです。そんな彼と家庭を持てることが嬉しくがんばって行きたいと思ったところでした。
    なのにこんなことになってしまい…話せるチャンスはいくらでもあったのに、呑気に旅行に行ったり誕生日やクリスマスとイベントを楽しんでいたのかと思うと不信感が…
    ただでさえ、前妻との間に子どもがいる方との結婚ほ調べるだけでもリスクがたくさんあるのに、肝心の彼に対して私は今戸惑ってしまっています。好きな気持ちは変わりませんが頼りないというか、ショックというか、突然の事で整理できていません。
    しっかり詳細を今度話し合うことにはなりましたが…。
    私に今できることはどんな覚悟が必要か前もって知っておく事なので、こちらの記事は何度も読ませていただきました。
    これからも知っておくべきことや覚悟などありましたら記事をアップしてください。勉強になります。

    • メリッサ より:

      りんさん、何度も読んでいただきありがとうございます。

      お互い結婚の意志があることを確認してからのカミングアウト・・・そのときの気持ちは想像するに余りあります。
      今後の彼の対応次第では本当に嫌われたくなくてだったのかもしれないと信じられるかもしれません。

      しかしこの部分が気に掛かります。
      -詳細も聞かされずに、迷惑かけることになるかもしれないけどそれでもよかったら

      迷惑はこの時点ですでに掛かってるし、この先掛けずに済むことなんてほぼ100%あり得ませんよね。
      本気で言ってるのか、自分とこの先やっていく覚悟があるか試されてるのか・・・。
      ただ最終的に決めるのが自分であることは確か。自分の幸せを最優先に考えてください。

      彼との家庭を持てることが嬉しくてがんばっていこうとしていた気持ち、今はどうですか?
      りんさんと向き合っているときの彼は本当だと思うので、全部は疑わないであげてくださいね。

      彼の言葉に従って、ゆっくり考えましょう。
      まずはりんさんが気になっていることをしっかり話してもらって、今の時点での不安は解消してから将来のこと、です。

      私も新しい記事の執筆、頑張ります!励みになります。コメントありがとうございます。
      メリッサ

  10. mana より:

    コラム読ませていただきました。
    私は結婚を控えている29歳結婚歴なしです。彼はバツイチで中学生と小学生の3人の子供を引き取っており、今後は彼の実家に同居で私が迎え入れてもらう形になります。
    自分でも不思議ですが、そんな状況を出会った時から知りながらも彼と一緒にいたい、家族みんなで幸せになりたいと思い決断しました。
    もちろんお互いの両親も賛成、彼の子供も年頃でありながらありがたいことに本当に素直ないい子たちで、賛成してくれています。
    私自身も母子家庭で育っているため、子供ながらに無理をさせているのだろうかとか、不安なことばかりが頭をよぎりますが、彼と彼の家族を信じていきたいと思っています。
    ただやはり、メリッサさんのコラムは私の気持ちそのものです。彼のことを好きになればなるほど虚しくなることもあります。今後私と彼との間に子供が生まれたら、と考えると嬉しいのと同じぐらい不安なことが思い浮かびます。
    彼のお母さんに元嫁の話をされて悲しくもなります、これから私が住む家には以前までみんなのママがいたのだと思うと、なんとも言い表せない気持ちにもなります。
    友達にも相談できないことがいくらでもあります。でも彼本人になんでも話して、いつも安心させてくれる彼がいるからこそ、みんなで幸せになりたい、と思える私がいます。
    私はこれが自分で決めた道だけど、彼の子供からしたら賛成してるとはいえ、子供は大人の事情に従うしかないですもんね。だから責任を持って、これからの人生歩んでいきたいと決心することができました。
    このコラムを読ませていただいたことで、自分の中でほんとに決心ができたような気がします。
    なんか上手く言い表せませんが、こんなにもこれから先に大変なことが待ち受けていると分かっていながらも、覚悟させてくださった内容でした。
    ありがとうございました(^^)

    • メリッサ より:

      manaさん、読んでいただいてありがとうございます。

      ご両親やお子さん達も賛成ということで、とても素敵な関係が築けているんだなと感じました。

      泣いたこともありますが、自分で一緒にいることを決めたんだとその一心で乗り越えてきました。乗り越えられました。
      だからこそ、もしかしたら初婚同士よりもうまくいくように努力してるのかもしれないし、そのおかげで今があるのかもしれません。

      とても前向きなコメントを頂いたので、manaさんはきっと彼の子ども達も自分に子どもができてもみんなで幸せにと前向きに歩まれるんだろうと思います。

      継子達はどんな気持ちで私達夫婦や前妻夫婦のことを考えているのか分かりませんが、出会ったときはまだヨチヨチ歩きだった彼らがもうすぐ18歳となる今、とても感慨深いです。
      一緒にお酒が飲めるくらいの年頃になったら、色々聞いてみたい。笑
      継母も悪くない、そう思えているので継子や前妻夫婦には感謝です。

      コメントいただいてありがとうございました^^
      メリッサ

  11. まつり より:

    はじめまして。何度もこちらを読ませていただき悩んでいます。
    私は30代前半。彼はバツイチで40代後半で成人していてお子さんのいる娘さんと、18歳の娘さんがいます。娘さんと孫は前妻さんのひきとりです。
    彼が娘を大事に思っているのがわかるので、娘のことを優先してくれと言っています。
    私の場合はお付き合いして1年経ちましたが、週末婚のように毎週末彼の家で過ごしています。
    彼には結婚しようとよく言われ、最初はうれしかったのですが、最近になって子供のことを想うならやめようと話しました。
    彼をとても好きでとても大切に思っているからこそ
    口を開けば大体娘の話をする彼。娘たちは家の鍵を持っていていつでも家にくることができ、彼は娘の部屋を残していまだに娘の家具(ベッドなど)を新調したり
    娘は自由に彼の家に上がり私が置いておいたものも勝手に使ったり、
    彼の実家にも度々行って、彼の父のお墓参りにも一緒に行っています。
    彼の立場にも娘たちの気持ちにもなってみて考えていると
    彼と娘たちが家族で、自分が余所者で上がり込んでいる身で、自分のほうが厚かましく思えて・・とても気持ちを整理しきれないです。
    先日も娘は自分たちと彼で撮った写真を額にいれて持ってきていました。
    娘たちの写真は家にいくつか飾ってあり
    とても幸せそうで、自分がいる意味がわからなくなってしまい
    「私の替えはいくらでもいるが、娘たちの替えはいない。娘の為を想うと結婚はやめよう・・・」と言いました。
    「結婚しなくても今の状態のままでいいのではないか」とも言いましたが
    彼は「そんなのは嫌だ」と言い、つまりは結婚もしたいが娘たちとの関係もこのままでいたい。ということだなと。
    娘たちと自分の立場を比べることはそもそもおかしいかもしれませんが
    娘たちにも嫉妬してしまうこともありますし、いつ来るかわからないし、彼の家のことを自由にできる娘たちのことを考えると、結婚して彼の家に住んでも自分の居場所なんてないのでは・・・
    とよくないことばかり考えてしまいます。いいことをもっと考えたいのですが。
    彼を好きだしこれからも一緒に過ごしたいので、やはり全てを受け入れなければと思いながらも・・彼の娘たちも受け入れるし、受け止めるが、せめてもの線引き(娘の部屋を残すなら結婚はやめる。結婚するならせめて家の鍵は返してもらう等・・)をしてほしい等、彼とも話し合いはしていますが結局ハッキリせず・・・
    ずっともやもやし辛く体にも不調がでてきています。(これらの考えもおかしいのかな・・・汗)
    全てを受け入れるのにはやはり時間は必要でしょうか・・・

    • メリッサ より:

      まつりさん、読んでいただきありがとうございます。

      コメントを何度も読んで、踏ん切りがつく前の私となんて似ているんだろう!と思いました。

      ただひとつ明らかに違う点は、まつりさんが線引きを必要と感じているところです。

      今、前妻さんに万が一のことがあった場合、娘さんや孫の面倒を見る、今18歳の娘さんの将来結婚・出産の際に出費も含めて世話をする、という可能性が出てくることに対して不満があるならば(負担ではなく、感情面で不満)、結婚せずに今の関係を続ける・あるいは未婚の男性を探した方が皆が幸せになれそうな気がします。

      私が同じように考えて悩んでいたときのことをまた書こうと思います。
      よかったらまた読みにきていただけると嬉しいです。

      メリッサ

  12. may より:

    はじめまして。
    まさに、まさに私の胸の内が書いてある‼と嬉しくなりました。私もメリッサさんが書いている覚悟と同じ覚悟をして結婚して6年。覚悟したはずなのに、たまにどうしようもなくもやもやします。同じ境遇の友人もおらず、吐くところもなく、ちょっとしんどくなっていました。このコラムを読んで「そうよね!やっぱりそう思うよな、普通」と共感してもらった気がして(勝手に)嬉しかったです。

    旦那とは仮面夫婦か?と思う時もありますが、お互いの性格から、干渉しない、言ってくれたらやりますよ的な感じです。物足りないと感じたり、楽と感じたり、まぁうちはこんな形だなと思ってます。
    私は実子に5歳の娘がいます。赤ちゃんの頃からまぁずーっと泣く子で、敏感なタイプのようで義母は可愛いがってくれません。しかし継子(高1男・中2男)の可愛がりときたら‼(前妻と暮らしていますが、帰省は一緒にしています)
    可愛がるのは大変結構です。ただわが子との差がはなはだしい。たまの電話でも「元気?」の一言もありません。

    前妻と名前を間違われたこともあります。料理上手な前妻の「あれはおいしかった」と親戚と話されたこともあります。近所の宴会で(実家が田舎なんで…)前妻と勘違いされ、(離婚したこと言ってないし、おじいちゃんおばあちゃんは顔が覚えられない)色々話されたこともあります。
    とにかく実家に行くと、私と娘はいない者みたいに感じるのです。私は気に入らないのかもしれない、でも娘は関係ないだろ‼と腹立だしくて。
    旦那は鈍感なので、なんにも気づいてませんし、フォローもなく。
    覚悟して結婚したつもりでも心のどこかで義母に対して「バツイチ子持ち養育費ありの男と結婚してあげたのに感謝のひとつもないわ」という気持ちがあるのかも。娘への扱いを見ていてとても嫌に思うようになってきました。義母も「優秀で立派な息子に何でこんな嫁が。他にいただろうに。」なのでしょう。

    メリッサさんはとても器が大きくて、尊敬します。これからも拝見させてくださいね。

    • メリッサ より:

      コメントありがとうございます^^

      めちゃめちゃ分かりますよ~!!私も「バツイチ子持ち養育費ありの~(以下略)」はすごく思います。結婚前は感謝している風だった義母も、籍を入れたらこっちのもん!みたいな態度になって息子No1ですし。笑
      夫は「自分がバツイチ子持ちで養育費あり。」と分かって結婚してるんだから、私は受け入れて当たり前だと思っていたみたいです。そんなわけないやん!なんですけどね。

      実子と継子に差があるのは親として切ないですね。娘さんが感じる前に旦那さんフォローしてあげて~!と思わずにいられません。ただ本っ当に男性はこういうところが超鈍感。私は夫に「メリッサとお母さん(義母)だったらお母さんの方が大切。」と言い切られたことがあるので(しかも妊娠中。最低。)、それ以後は不満があっても夫に伝えず、直接その時にその場で明るく言い飛ばすようになりました。

      だから全然器は大きくないですが、これからも読んでいただけるとすごく嬉しいです。
      ありがとうございます。

      メリッサ

  13. みん より:

    はじめまして、内容にすごく共感する事が多く何度も何度も読ませていただいてます。
    突然すみません、不安でしんとい気持ちを打ち明けたくてコメントしました。
    バツイチ子持ち男性とお付き合いしている36歳です。
    彼には13歳、11歳、5歳の3人の子供がいて、子供達は前妻が引き取っています。ただ、歩いて直ぐの所に住んでいるので子供達はしょっちゅう彼に会いに来ますし、子供の行事や習い事の送迎も彼がよく参加しています。彼の子供達は私の存在を知っていて、会いに来た時には私も一緒に過ごしています。彼と私は元々は会社の同僚で彼が結婚している時から知っている間柄だし、私は結婚願望があるので彼が離婚してからも付き合う事は想定していませんでしたが、将来の事をきちんと考えるから付き合ってほしいと言われ、お付き合いが始まりました。
    付き合って半年ほどしてから私の転職を機に一緒に暮らし始めて現在にいたりますが、彼は自分の時間を大切にしたい人で、一緒に暮らしはじめてから私との時間をあまり持とうとしなくなり、私は寂しさから不安を彼にぶつけてしまって喧嘩が多くなりました。
    そんな中でも彼の子供達と過ごす時間は楽しく、私も彼の子供が欲しいと考えるようになり、それを彼に伝えたら私との間に子供を持つ気は無いと言われました。
    付き合う前に結婚や出産を望んでいる事は伝えていて、彼もそういう話をしてくれていたので、いちなり違う事を言われてショックでした。彼が前妻と子供達の成長を報告しあっているのを見ると、自分の家族を持ちたいという夢を一瞬で否定され、自分だけが取り残されている気分で吐き気がしました。それでも彼と一緒にいたいから何とか自分の気持ちを整理して納得して割り切って…でも直ぐには立ち直れなくてしんどくて…
    話そうとしてもどんどん彼に嫌われていっています。いや、もう嫌われてます。結婚する気ないとまで言われました。
    彼は私が諦めて自分から離れていくのを待っているんだと思います。自分の意思は伝えたから、どうするかは私の責任やからと…
    わたしは彼と一緒にいたいと思ってますが、このまま一方通行なのも耐えられるか自信がありません。もうどうすればいいのか分かりません。
    散文ですみません。何でもいいのでアドバイスいただけないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    • メリッサ より:

      みんさんは、どうすればいいのかきっと分かっていらっしゃるんですよね。
      ただ彼への気持ちがあり過ぎて、今すぐにはその道を選べない・・・のではないですか?

      読んでいて、みんさんの気持ちになると、辛くて胸が苦しくなりました。
      彼は責任感があるつもりで言ったのかもしれませんが、あまりにも一方的過ぎて残酷。

      家族を持ちたいという夢を、諦めてついていく価値のある彼だと思いますか?

      3人の子供たちと交流があって、愛情も生まれているかもしれません。
      彼だけでなく、彼らとまで関係が変わってしまうことはとても辛いかもしれません。

      だけど、やはりみんさんは自分の幸せを最優先に考えて下さい。このままの状態を耐える必要はありません。
      家族を持つことが夢なのなら、一緒に叶えられる人は絶対にいます。
      悩んでいるヒマはないですよ。女性にはタイムリミットがありますからね。
      厳しいことを言うようですが、もっともっと今よりも幸せになれる人との出会えるチャンスをこのままでは逃しかねません。

      すぐに彼と離れることがむずかしいなら、少し自分のための時間とお金を増やしてみてください。
      髪の色を変えてネイルをきれいにしてみたり、友人と美味しい物を食べに行ってみたり、降りたことのない駅で降りてちょっと散策してみたり。
      気持ちがいっぱいいっぱい過ぎると気付けませんが、男は彼だけじゃありません!!!!!

      みんさんは彼の子供たちが会うのが楽しみになるくらい、とても素敵な女性です。お仕事も頑張っていて、魅力的なみんさんのことを見ている男性はいます。
      お願いします、気付いてくださいね。

      メリッサ

      • みん より:

        メッセージありがとうございます。
        読んでいて涙が止まりませんでした。
        分かっているけど怖くて前に進めない…
        でもそういう気持ちを理解してくれる人もいてくれるんだと…
        アドバイスいただけて救われた気持ちになりました。
        背中押してもらって少しずつ冷静に自分の幸せを考えようと思いました。
        自信ないし、後悔するかもしれないし、
        怖いけど勇気を出して前へ進もうと思います。
        彼も子供達の為に自分を見つめ直して成長して欲しいと思います。
        ありがとうございました。

        • メリッサ より:

          怖いけど前に進もうとしている気持ち、とても応援します。
          毎日の小さな選択を、もっと自己中心的に、今よりもっと自分の夢に近付くための積み重ねに。

          またいつでもどうぞ。^^
          メリッサ

  14. ひとりの女 より:

    考えている方向が違うかもしれませんが、私はアメリカ映画をよく見ます。
    お話の中に育ての親、里親が登場していることが多く、そのたびに一種の尊敬の念を持ちます。
    継子、実子という言葉が頻繁に出てくることからしても、日本における里親という社会意識、現実感の乏しさや、考え方の違いを目の当たりにしてこの違いは何だろうと驚きます。
    子供ができず義理の親に肩みの狭い思いをしているという女性や、同じく子供がいないことを悲観して不妊治療をしていたりそれでさえ子作りがかなわず、拗ねている女性などに出会ったことが何度もあります。
    私自身は子供を一人授かりましたので、酷なことを言うようですが、すべてアメリカが良いとは言いませんが、血のつながりにこだわるより別の方向への提言や親がなく保護を求める子供たちへ手をさしのべる運動、その知識、意見が広く発信されて、親のない子のいない世界が広がるといいな。と思ったりしています。
    江戸時代より続くお家大事の日本ではまだまだ先になる問題であろうと思いますが、気持ちを切り替えることで全く生き方が変わることもあるかと思いご意見を述べさせていただきました。

    • メリッサ より:

      ひとりの女さん、コメントありがとうございます。

      記事中の子供たちの呼び方に違和感がある、ということで理解が間違っていないでしょうか。

      子供たちは夫と前妻の間に生まれた子も自分が生んだ子も、何なら前妻と現在の旦那様の子供に関しても皆、私は家族だと思っています。
      如何せんブログという場は分かり易さが求められるため、登場人物を皆が見て理解しやすい表現を考えた結果、こうなりました。英語にステップマザー、ステップチャイルドという言葉があるのと同等に捉えていただけるとありがたいです。

      ‟血のつながりにこだわるより別の方向への提言や親がなく保護を求める子供たちへ手をさしのべる運動、その知識、意見が広く発信されて、親のない子のいない世界が広がるといいな。”
      私もこの意見に賛成です。

      ただ、結婚相手の子供に対して、悩む気持ちはあっても良いんじゃないかなと思っています。
      里親が自ら希望して子を受け入れる選択をするのと同じように、結婚相手と結婚相手の子を同じように受け入れるかどうかは当人が選択して良い。

      理解が間違っていたらスミマセン。
      メリッサ

  15. ひとりの女 より:

    返信メ―ルをありがとうございます。
    丁寧に接していただけてホッとしております。
    ご意見としては少し違います。私が職場等において知り合った女性の中には子供を持てなくて心を痛めている女性もおり、なにげなく挨拶のつもりで「お子さんはおいくつ?」という質問をして後悔したことがあります。 「大きな子供が一人だけ」とだけこたえたままその後親しくるる機会は訪れませんでした。
    先妻の子であろうと連れ子で在ろうと全く身寄りのないいたいけな子供を受け入れるアメリカ映画の影響でしょうか?感動するところがあり、悩みの原点が違うという違和感が先んじて仕方がありません。少なくとも根本的な資質や、将来性など一切なく、その時いいと感じる第六感を信じて受け入れ、わが子と同じように育てる。この心が日本人の平均的な社会の中には全く浸透していないことが残念です。だって愛する夫となるだとう人の血を分けた子であれば、まったく見知らずな子を受け入れるのとは違う親密感があるのではというところが、日本人に足りない(私もふくめて)、まったくない世界観で在り、人間的により人間的にという意味で残念な気がしていることが何となく、日々思っていることでしたので、伝えたかったことでした。むやみな投稿となりましたでしょうか?

    • メリッサ より:

      ひとりの女さん、理解が違っていたこと、申し訳ありません。
      なるほど、日本では血が繋がらない子供に対して拒否するイメージを大きくお持ちで、それを残念に思っていらっしゃるのですね。

      映画ではなく現実のアメリカにおいて、里親などの現況がどうなのか詳しく存じませんが、アメリカという国の成り立ちを考えても他者を受け入れるという点では日本よりも寛容なイメージがあります。

      だけれどももっと個人個人に寄って見れば、日本もアメリカもきっとそう大差ないのではという気もします。(数少ないアメリカ人と日本人の友人を見渡した印象です。ホームステイで受け入れたはずの子に対してそんな態度なの!?と驚くほど冷淡なアメリカ人もいれば、里子を沢山受け入れてもっとのびのびと暮らしてほしいという理由で田舎に引っ越した日本人もいます。)

      最近読んだコラムに、こういうものがありました。芸能人の出産コメントに抱く違和感 「産むこと」と「愛すること」は無関係?
      私も実際に自分が出産を経験してから、産んだ子も産んでない子も誰の子も関係ないなという気持ちがしっかりと自分のものになりました。(それまで双子は「夫の子」という感覚がありました。)

      私が思うのは、自分が心から幸せだと感じる選択をすれば周りも皆幸せにできる、逆に自分はこうしなきゃと決めた枠の中で必死に幸せな振りをしてもいつかどこかで爆発する。

      だから彼と彼の子のことを真剣に悩んだり考えたり結婚を躊躇してしまう気持ちは、あっても良いと思うのです。
      何も考えずに結婚してやっぱり我が子とは可愛さが違う!と虐待することになるくらいなら、最初からやめておくか、結婚前に予め会わないと決めておいた方が良い気もします。

      第六感でも、悩んだ結果でも、経験によって生まれた気持ちでも、その選択は尊重されて良いのでは。

      ただやはり我が子ではないという理由だけで誰からも受け入れてもらえない子がいることは悲しいですよね。

      頂いたコメントはこの記事の話だけに収まらない、とても大切な問題提起だと思います。むやみとは感じません。
      ありがとうございます!メリッサ