気がつけば不倫関係…どうしたらいい?それを決めるのは貴女だ!という話

こんにちは、メリッサです。

今回は『メリのお悩み相談室』4回目。

メリのお悩み相談室では、

  • 皆さんの身の回りで起こった、何だかモヤッとすること
  • こんなときってどうしたらいい?
  • これってどうなの?

に、私の意見をお伝えしていきます。

では始めましょう。

本日のお悩みはこちら…

こんにちは、34歳のSと申します。

私には10年以上付き合っている2歳年上の彼がいます。

付き合い始めたときはまだ私も学生で、社会人の彼はとても大人に見え、なのに少し弱いところもあり放っておけないタイプでした。

何度か別れ話が出たこともありましたが、私はきっとこの人と結婚するだろうと思って結局元サヤ…というのが数回。

別の女の影がチラホラ見えることも多々ありましたが、それでも最終的に戻ってきてくれるので、ヨシとしてきたんです。

それなのに!!それなのに!!!です。

去年の夏、彼が私に内緒で別の女性と結婚していたことを彼の友人から聞きました。(知ったのは去年の秋です。)

彼は今でも結婚していたことを認めず、ズルズルと関係が続いています。

私はこれからどうすればイイんでしょうか?

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不倫がやめられない!どうすればイイの?

ビシバシ斬りますが、心の準備はよろしいでしょうか?笑

まず1番大切なところが、この文章には欠けていますね。

「で、Sさんはどうしたいの?ということです。

Sさん自身が「地獄の果てまで彼についていきたいのーー!!」と望んでいたら、私が、不倫なんてつべこべ言わずに今すぐやめろ!と言ったところで別れるわけないんです。

「彼は結婚していないって言うし…。」という、自分でも分かっているバレバレの嘘にすがり付いて、不倫という事実さえ見えなくなっているかもしれません。

けれどもSさんが、心から彼と一緒にいることを望むのであればそれもまたヨシ、ということになります。

この『どうしたい』というのがSさんになければ、私は何も言えません。

不倫男とどうなりたいの?

ここで、地獄の果てまでついていく以外の選択肢をいくつか考えてみました。

読んだときにワクワクするものがあるかもしれないし、どれも「分かってねーな!(`д´)チッ」って感じかもしれません。

①彼が私を手放したくないの!

彼は私に結婚なんかしていないって言うの。

私にまだ未練があるから、結婚していることを知られたくないのよ。

きっと、何か特別な事情があって籍は入れたけど、愛しているのは私ってことだと思うの。

可哀そうな彼を、私が助けてあげなきゃ!

・・・早く目を覚ましましょうか。

奥さんにバレて、痛い目に遭わなければ覚めませんか?

私が言うことは何もありません。笑

②なんであんな男が好きだったんだろう

何であんな男好きだったんだろう?

どこが良かったんだろう?

20代の私のバカバカバカバカ!!

もう戻ってこない、お肌プリプリで自信に溢れたあの頃の私…。

類は友を呼ぶという言葉があります。

「何であんな奴と付き合ってたんだろう?」って思えるのは、もう彼と類友じゃないってことなんですね。

素晴らしいです!

次のステージにやってきました!

30代には30代の女性の魅力があります。

次の類友は必ず現れるし、すでに出会ってる人の中にいる可能性もありますね。

彼への執着を手放したと思ったら、「本当にそれで良かったのー?」っていう神様のイタズラ(?)がしばしば起こります。

  • 街で一人寂しそうに信号待ちをする彼を見掛けた
  • 二人の思い出の曲がラジオから聴こえてきた
  • 彼に似ている人を電車で見かけて、ドキッとした
  • 仕事中に着歴が残っていた

こういう事が起こったとき、「やっぱり私、彼と離れられない運命だったのよ!!」って、元のステージに舞い戻ってしまう可能性があります。

くれぐれもご注意くださいませ。

③彼はこの際どうでも良い!子供が欲しいんじゃ!

ずーっと付き合い続けて結婚を夢見た相手。

それを今更なかったコトにして先に幸せな家庭を作るような、サイテー野郎に未練はない。

でもイチから出会いを探して、結婚までこぎつけるのは面倒くさい。

だけど私、子供は欲しいの。。

産めなくなる前に、産みたいの。

彼の子供なら、私、願ったり叶ったりよ!

ってことなら、彼に子種だけ頂くという手もアリかもしれませんねぇ。

自分1人の収入で育てる自信がないのなら、彼に認知してもらって養育費を要求するという手もありますが。

その前にきっと、奥さんから不倫の慰謝料を請求されることになるでしょうけれども。

結婚していることを知らなかったという、言い訳が出来る時期は過ぎました。

あなたには去年の秋、知った時点で頬っぺに思い切り平手打ちしてサヨナラすることもできたんです。

1人でやってく覚悟がないならやめときなさいね。

1人で一生懸命やってれば手を差し伸べてくれる人は出てくるし、もちろんそのときは助けてもらったら良いんですけれども、はなからアテにするって言うのはどうかしら?

④演歌の世界

20代を全てあなたに捧げたの。

私があなたの隣で笑っているはずだったの。

誰かのものになるくらいなら、いっそコ□して良いですか?

ってな感じでしょうか。

これはさすがにヤバイ。汗

しかし、彼への愛が執着に変わると、有り得ないとも言い切れない。

ストーカーしちゃわないよう注意です。

リベンジポルノもですね。

自分の人生を崩壊させちゃうほどの価値は彼に無いって、早く気付いて欲しい。

振り回される他人軸から抜け出して!

今後も彼と一緒にいたいなら、冒頭で書いた通り地獄の果てまでついていって下さい。

応援します!

二人で燃えて灰になってもヨシ。

「俺はそんなつもりなかったぜ!」とさっさと男は妻のもとに逃げ帰って、1人ポツンと地獄に取り残された後に周りの鬼を食らってもヨシ。

逆に、地獄で他にも男がいることに気付いて、彼を残して自分1人で帰ってきてもヨシ。

これは自分軸で選んでいる状態です。

その後どんなオチが待っていても、人のせいにはしません。

①のような他人軸で、「だって彼が~♡」と彼のせいにしているのとは大違いです。

そんな人に限って奥さんに慰謝料請求されたら「私だって被害者なの!」て言うの。

何度も言うけど、その言い訳はもう通用しません。

執着から卒業しよう

愛と執着って、本人には分かりにくいですよね。

ざっくり言うと、相手の幸せを願うか、自分が満たされたいだけか。

これはあなただけでなく、彼にも言えることですけども。

早めに自分軸に戻りましょう。

②も③も場合によっては自分軸であり、他人軸にもなります。(④は言うまでもなく完全に他人軸。)

子供が欲しい理由が、結局彼を繋ぎとめるためだけの手段って場合は執着です。

子供を道具にして、「この子がいれば私のこと捨てられないでしょう?」って彼の顔色を伺う。

つまり彼軸で、彼がどう思うかが一番重要という考え方。

彼が何と言おうと私は子供が欲しいのよ!って、最後の思い出的な感じで穴を開けて挑む。

というのは、想像したら男性はゾッとするかもしれませんが、女性からすると全く分からんこともない…気がします。笑

彼に別れを告げて1人で産んで育てるというストーリーは、『29歳のクリスマス』じゃないですけれども。(え?知らない?えぇ!?)

じゃあそんなあなたに送ります。

「出来ないことなんかない。

しちゃいけないことなんかない。

それがホントに自分が望んでることなら!」

最終回で、父親には打ち明けずに1人で産み育てると決意したことを山口智子(典子)に伝えて、「産むのやめな!」と言われたときの松下由樹(彩)の言葉でございます。

で、そこまで産みたい!と思うのだけど、じゃあ何で父親には伝えないのかと言うと、ギバちゃん(柳葉敏郎演じる新谷)は、めちゃめちゃ好きな人をやっと振り向かせることが出来て、その人と結婚することが決まってるんですね。

山口智子は「ギバちゃんに言って、あの女から奪っちゃいなよ!」と言うのですが、松下由樹は否定します。

「自分が幸せになるために、相手を不幸にできると思う?」

愛ですなぁ。

愛ですぜ。

これは執着を手放した、愛の状態ですぜ。

その後、松下さんは「今の自分が好き。今の自分の人生が好き。と思えるようになった。」というようなことを言います。

つまりね、そう思えるなら、人に何と言われてもやればいいと思うんですよ。

何かこの流れだと、子供だけ作っちゃいなって言うように聞こえるけど、そういうことじゃないですよ?笑

自分や自分の人生が好き!って胸を張って言える選択をしましょうね!ってことです。

ちなみに松下さん(じゃなくて彩)は、ギバちゃんと一夜の関係を持ってしまうとき、別の人と不倫している状態だったんですよね~。

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《まとめ》自分がしたいようにしましょう!

え?何の答えにもなっていないって?笑

だけどね、やっぱり一番大切なのは「Sさんがどうしたいか?」なんですよ。

そもそも彼が内緒で結婚しているような境遇を、誰が引き起こしたかというとSさんです。

じゃあ何のために引き起こしたのか?

  • Sさんに彼は勿体ないので、分かれる原因が欲しかった?
  • こんなことまでしちゃう男だけど、それでも好きだと思うかテストしたかった?
  • 普通の男と付き合ってすんなりプロポーズされて結婚という、平凡なシナリオじゃ満足できない、刺激大好き!な自分と気付くため?

彼との結婚を心から望んでいたなら、Sさんからの逆プロポーズという手段もありました。

最近では珍しくもないですからね。

自分のプライドよりも彼を手に入れたい!という気持ちがあれば、自分から結婚してー!と言っちゃえば良かったんです。

だからきっと、実はそれほどでもなかったんですね。

自分が本当はどうしたいか?を知るためには、自分に自信を持って、自己肯定感を育てて、自分軸になるのが一番です。

が、そうも言ってられらないくらい急を要するような場合は、楽ではなく楽しい方を選んで下さい。

楽=これまでの状態を維持すること。

楽しい=気持ちが明るく、軽く、前向きになる、ワクワクすること。

人は現状維持しようとするので、急な変化は時に大変に感じます。

3ヶ月後半年後1年後に笑ってる自分を想像して、楽な方に逃げるのではなく、好きだと言える自分を目指していただきたいです。

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